Breaking up

No quiero esas sucias palabras que le decías a ella.

Estás loca, ¿Los celos pudieron contigo? Eras perfecta, si me enamoré de ti fue por quien eras, pero ya no lo eres, te fuiste. Te has perdido y no sabes continuar, no seré yo el que te vuelva a ayudar.

No es así, no me das confianza, no puedo pensar en ti como mio, eres más de ella. Me dices exactamente las mismas palabras, incluso me dedicas las mismas canciones, siempre estás pensando en ella en vez de en mi, no, no voy a soportarlo, no quiero eso...

Entonces estás renunciando a mi, ¿No te importa lo que te demostré? ¿Lo único que te importa fueron las palabras que dediqué a alguien más? Es cosa del pasado y si se ha ido es para no volver y tú me lo estás recordando a cada segundo.

Quizás si no la sacaras como tema de conversación no pensaría que ocupa toda tu mente, ocupa el lugar donde yo debería estar.

Y lo estás.

Mentira, nunca me has querido, te encontraste con la soledad y recurriste a la persona que más fácil te fue, ¿Verdad? Solo soy un soporte para hacer que te olvides de ella.

¿Y qué si eso fue al principio? Necesitaba apoyo y tú me lo diste, ¿No es eso amor?

Me dejarás, si ella vuelve...

Mis sentimientos han cambiado, tú eres lo más importante para mi, porque me has apoyado siempre, me has demostrado que se puede ser realmente feliz sin sufrir en una relación sin futuro.
... Pero en el momento en el que sufriste de celos porque amé a alguien más fue cuando me sentí herido de nuevo, intentando librarme de ella tú me la volviste a traer, por eso, y solo por eso, me has perdido.
Temiendo perder es cuando realmente se pierde, hoy te haré daño como me hicieron a mi un día, entenderás que, cuando alguien decide amar, confiar es la manera de no perder en esta maldita guerra.

Entrada olvidada del mes de octubre

Día lluvioso I: Punto de inflexión. Pausa.

El cielo también se deprime, también pausa su vida para aclararse durante horas, días, segundos y cuando ésto ocurre, deja que todos salgan y vean llover, pero unos pocos huyen y otros son sorprendidos por el agua, y la evitan; pero hay personas que se sientan en silencio a escuchar el llanto del cielo y se sienten comprendidas.

La lluvia moja los pies, que se  mueven con gracia para esquivar los charcos formados por las intensas precipitaciones.
"El cielo está llorando" pienso siempre, en estos días grises, donde el silencio se apodera de las calles, y de mi, que le hago compañía.

Por mucho que lo intente no termino de olvidar el frío, que no es más que la ausencia de calor, entonces, ¿Es el frío la temperatura del silencio?

La lluvia cae a mi alrededor mientras observo todas las gotas que caen desde la punta de mi paraguas, me hace pensar, reflexionar, soñar despierta, pero melancólica.
Éstos días me producen una alegría que no termina de colmarse, un vacío que no es triste.

Y sonrío. Me alegra tener un paraíso natural cerca de casa, donde puedo relajarme y escuchar el silencio que rompe la lluvia con su intenso caer. Me hace no preocuparme de nada más de que observar las aves, que esperan con la cabeza escondida y muy quietas a que pase la lluvia, como si quisieran formar parte del silencio y la quietud del lugar.

Ha dejado de llover, las aves vuelven a moverse y el silencio se va evaporando a medida que aparecen personas y las calles van recobrando su intensa rutina.

Entrada olvidada del 10/06/12

Me estás perdiendo... Por no saber valorarme, ¿Llegará el día en el que estemos de nuevo codo con codo?
Nunca imaginé una separación brusca ni un adiós interminable, pues eso es lo que somos, nacidos para estar  juntos, si es cierto aquello que escuché: "si tantos años terminan en pocos días no es un adiós, es un hasta luego" ¿Ha sido difícil asimilar tu partida? ¿O es que ni siquiera he empezado a asimilarlo? Será que pienso que no es un adiós definitivo pero si eso me hace no hundirme en lo más profundo del abismo que así sea, con todas sus consecuencias.

¿Es esto lo que quieres? No, es esto lo que quiero, tú nunca me abandonarías, he sido yo, que he decidido no volver a hacerme daño.

Useless

De nuevo, me dejo arrastrar por el  más oscuro y asqueroso de mis defectos, pero igualmente es al que más escucho, me dice que no sirvo para nada, y en parte es verdad, hasta lo que tendría que hacer bien lo hago mal.

Es un agujero que no pueden enterrar estas manos y cuanto más intento taparlo, ignorarlo, convencerme de que no existe, más dentro caigo, más me atrapa.

Unas pocas palabras bastan, unas palabras que van grabadas en la piel y me afectan cada vez que intento olvidar.

A veces nunca hay una disculpa para esas palabras, incluso cuando no hay nada malo conmigo y quizá sea esto lo que más me duela de todo, haber destrozado mi orgullo, haberlo roto en mil pedazos y aún así no encontrar un poco de igualdad, ni siquiera una excusa para desechar esas palabras de mi mente.
Me siento tan pesada por el peso de mi propio vacío que parece que lo único necesario para terminar con mi cordura es seguir escuchando a ese sentimiento y que grite que no soy importante. Pero solo es su eco, en el fondo del pozo esperan cosas peores.

Puede que algún día redescubra este rincón y tenga el valor para encender una luz que termine por completo con esta oscuridad.

Entonces estaré un agigantado paso más cerca de la felicidad.

¿Inauguraciones? Not today

Me duele el alma cada vez que veo a miles de parejas felices, cada vez que pienso que él se ha ido, me duele, cada vez que intento mentirme a mi misma o cada vez que intento mentirle a los demás, cada vez que pronuncio un te quiero resuena en mi cabeza "¿Seguro?". Pues no, estoy harta, no me podré enamorar de todos esos que dicen quererme, aunque lo intente, aunque me mienta, aunque mienta a lo demás, ¿Por qué? Fácil, mi cuerpo y mi razón están aquí pero mis sentimientos están en otro lado, concretamente a 30 horas de distancia de aquí. No quiero ocultarlo nunca más, no quiero volver a ignorarlo no quiero volver a negarlo y no puedo querer a otra persona más que a él.
¿Por qué? Él me lo dio todo y yo no le di nada, desconfiaba, como siempre, pero él seguía constante, estuvo en los momentos amargos, estuvo en los momentos buenos, me vio crecer y nunca me pidió nada a cambio hasta que yo decidí darlo todo, entonces comenzó una cadena de sensaciones que te hacen estar triste o feliz solo viendo su expresión, me sentía tan extraña...

Pero se marchó, y me rompí y no imaginaba una vida sin él, prometió que volvería y es lo que el 90% de mi cree, aún después de 4 largos años, aún después de una relacción seria y varios intentos no me lo conseguía sacar de la cabeza, pensé que era miedo a volver a ser abandonada, a volver a estar sola.

Mentira. Mentira y lo sabes. No te quedan sentimientos porque él se los llevo todos, no hay soledad porque jamás me abandonó, no hay tristeza, solo lagrimas de felicidad cada vez que escucho su voz y me ahogo con mi propia felicidad. Es la primera persona que me hace llorar con un simple "hola princesa". La primera persona en la que he creído ciegamente sin motivos... La primera persona por la que moriría una y mil veces si me lo pidiera, la primera y la última, porque si algún día no se pueden cumplir nuestros sueños, todo lo que hay en mi desaparecerá con ellos.

Quiero aguantar, ser fuerte, luchar por aquel que amo, me volveré a levantar como llevo haciendo todo este tiempo. La distancia es grande, pero ¿Acaso nosotros no lo somos más? Dame valor, dame coraje para hacer frente a todo esto.

¿ Olvidarle? Sería lo más fácil pero, ¿Cómo? Si me habla y mi vida vuelve a tener sentido.
No es nada sencillo, pero lo admitiré, esperaré, por que si fuera fácil, ¿Qué valor tendría luchar?

Te quiero en mi vida y una vez que te tenga enfrente, esas 30 horas que nos habrán separado durante años, estarán condenadas a desaparecer para siempre, estarán condenadas a mirar con envidia como soy feliz a tu lado, por que es lo único que quiero en esta vida.